寒 い 部 屋PART1
PART2 作成しました。ここのPART1で免疫をつけてからお入りください。２００３．１．３
オヤジーズ ダジャレのブログです、寒い部屋でたっぷり免疫をつけてからお入りください。NEW
ようこそ寒い部屋へ！ここでせいぜい冷えていってください。授業とかで使っただじゃれとか笑いのネタです。どうも職員からは「親父ギャグ」とか「ピー」「退場！」「イエローカード」「いやもうレッドカード」とか言われますが、、、、。
私、なぜか落語が好きで、幼稚園の時家に帰ったらどこかで落語やってないかラジオのダイヤルで探っちゃ一人でくすくすしてました。漫画を見てもくすくすしてました。もうご存じないでしょうが、昔、山根一二三（ひふみ）という漫画家がおりました。だじゃれの連発で有名でしたが、、、、、。
私の大好きな手塚治虫も結構だじゃれが多いのですよ。勇者ダンに出てくる車の番号が「ヘ９３１７」、三つ目が通るの呪文「ホアカバリキルマ」、鉄腕アトムの地底戦車の「ここはツマナラナイ市、オモシロ区内、サボルスキー飛行場である」、、、などいっぱいです。まあ、ウィットにとんだものは私にはできないけど、笑ってる方が健康的だからね。でも落語を本で読むとつまらない、それと同じでその場の雰囲気とか間とか生徒との相性、年齢にもよりますがね。まあ日本語が母音と子音で構成されている言語だから、他言語よりだじゃれが多いのは当然で、まあ言語の特性でしょう。江戸の川柳などこの手のたぐいが実に多い。
マウス
○最近都会でネズミが増えたんだ、新宿など食べ物が多いしね。この間も道路をこんな大きな ネズミが走って行ったよ、うまいこと車よけんるんだなあこれが。あれきっと食い物を見つけに 行ったんだよ、「行ってきマウス」なんてね。
カウ
○混合農業はねえ、畑作だけじゃなく、酪農もやるんだよ、牛もカウんだ、、、。
ポテト
○生徒が芋を落としたとき、「あっ芋が落ちた、ポテット」「わらわねえなあ、イーモーん」
トン
○焼きそば焼いてたら、肉を落とした「あっ豚肉が落ちた、トン！」
ゴリラ
○アメリカではドルですね１ドル２ドル、フランスはフランですね３フラン、４フラン、イタリアはリラ ですね、３リラ、４リラ、ゴリラってね。
アンデス
○アメリカ大陸には太平洋側に大きな山脈があります、北アメリカにはロッキー山脈、では南ア メリカにはナンデスカ？生徒一斉に「アンデス！」
シンガポール
○シンガポールには大きな塔があるんだよ、 芯がポールって。
タイ
○タイはいい国だよ、君もタイに行きタイかい？
ウッメェ〜
○酪農の家畜にはいろいろあるね、牛とか山羊とかね。サイロでは干し草を貯蔵してるんだ。 冬になると毎日ここから草を与えるんだ。でも毎日食べると飽きるだろうなあ、牛がモーいや だー、そばで山羊がウッメェ〜。それ聞いて、牛がギュゥー。
テプラ
○職員室である先生一生懸命テプラやってる。周りの先生「もうじき避難訓練だよ」なんって言 ってるから思わず私「そうだよ何も持たずに行くんだよ、手プラで行くって」、職員室一瞬さめ た雰囲気、で一斉に爆笑。
産休
○職員室で朝の打ち合わせ校長先生から「人事がありますので、結婚、産休のご予定のある 先生は速めにお申し出ください」周りの先生が女性の先生に「ほら、産休になれば休めるよ」 で私が「うーむ、私も産休に入りたいけどなあ〜、でも産休にさせることはできますが、、。」と ぼそぼそと言ったら、一斉に「退場！」「ピー！」とか。
モーニング娘
○女の先生がタレントの話しなどしている。女性の方は幾つになってもこういう話題が好きなな のかなあ。「モーニング娘」などど言ってるから「いやあモーニング娘も２０年たちゃあイブニン グババアだね」（ちょっと差別かなあ）、一瞬冷たい雰囲気で、その後プーッと吹き出した。
セクハラ
○校内研修会で指導主事の先生が来られ人権のお話。「特に教員の世界ではセクハラが多い んです」。席の前に座っていた年輩の女性の先生「そうそうかわいいという言葉もセクハラな のよね」私こういう偉そうに話する人嫌いなもんで、配られた資料に「セクハラに該当する言葉 行動」の中に「デートや食事に誘ってはいけません、坊や、お嬢さんもセクハラです」と書いて あったら、周りの先生から「これって本当にセクハラなのかかしら」と小声が聞こえてきた。「そ うかあ、職場結婚はだめなんだあ〜」と大きい声で言ったら、周りでクスクス。年輩の女性教 諭と指導主事の先生がジロッ。
ノーパン
○体育祭の練習の前日、帰りの会での連絡「明日は、半袖、短パン、ノーソックス」と言うつもり が「はい明日の連絡します、明日は半袖、ノーパン、ノーソックスです」と言ってしまった。生徒 一瞬固まってしまって、大爆笑。「先生、そりゃあきついよ」「うん、ちょっとむりですよ〜」ちな みに市内のある先生、強面の先生でしたが校内放送で「これから練習を始める、いいかあ半 袖、ノーパン、ノーソックス繰り返す、半袖、ノーパン、ノーソックス」校庭にも流れてしまった。
リバーサイド
○授業で「東京湾沿岸に新しい都市計画、シーサイドベイがあります。何でも英語を使えば良 いってもんじゃないねえ、リバーサイド・ホテル、これ日本語で言うと宿屋川っぷちだね。」そこ でホテルはリバーサイドを宿屋は川っぷちと歌ったら、爆笑してしまった。
中古車
○誇大広告は気をつけないとね。そういえばこの間「新しい中古車」ってあったなあ。生徒「うん、うん」
キャット
○職員室で下手物の話しをしていた、猫の肉も食べると話していたから、「○○先生も知らずに猫の肉食べて、後で猫と教えられたら困るね、キャットいうかもしれない」さむ〜い雰囲気だった。
いたずら
○前の学校でしょっちゅう私にいたずらを仕掛けるクラスがあった。でももといたずらっ子の、私はそうそうひっかかりませんよ、もっともふいをつかれることもあったが。黒板消しをいつも３つくらい、落とすから、後ろから入って行って裏をかいてやった。そうしたら次の時間、後ろのドアが閉められていた「やりやがったなあ」すぐに私は、廊下側の下の隙間から入ったら、「きゃー」と言われた。前の方で男の子、ひもを手に持っていすに座ったまま固まっていた。ひもの先、OHPのスクリーンの上にのび、垂れ下がっていて、その先に黒板消しがあった。
ハンサム
○しゃれを言ったら、生徒会長「先生、ハンサムです」「そりゃそうさ」「いえ、半分サムいです。」まいりました。
いびき
○私はいびきがすごいらしい。無呼吸の疑いがあると医者に言われたが、、。職員旅行で夜寝て、朝起きた。（当たり前か、、。）布団ごと入り口に移されていた。
社会の窓 １
○学校祭の文化の部のテーマ、社会係の代表の女子生徒「先生テーマ何にしたらいいの。」「君が考えてつけなよ。」「だってわかんないもん。」「じゃあ、こんなのどう、”みんなで開けよう社会の窓”。」「本当にいいんですかあ〜」「いやあ、あとはじぶんで考えなあ。」文化祭当日、パンフレットにちゃんと「社会科”みんなで開けよう社会の窓”」と書いてあった。ちなみにこの子の母親PTAの会長だった。
翌年、担当が変わって別の先生が、生真面目な人でしたが、、「先生、テーマどうしたらいいでしょうか、去年は”みんなで開けよう社会の窓”になってますが、今年ももこれでいいですか。」で訳を話したら、吹き出してしまった。
社会の窓 ２
○ちょっと下ネタかなあ。修学旅行で清水寺で集合写真撮影後、「みんなあこっち来てえ〜、これから班別で自由行動、、。」私、体が小さいので、石段に登って皆を手招きした。前に来た生徒一斉にクスクス。見たら私の窓が全開、、。目の前にちょうど女子生徒、「ウン、私は社会の先生である。」でも最近の女の子こういうの平気らしい、ケタケタ笑っていた。
うたたね
○電車通勤して○○年、電車でうたた寝するのは実に気持ちがいいのだが、。隣の人が寄っかかってくるのは、辛いものがある。自分も最近しますが、、。ある日、男の人が私に寄っかかっては、すみませんらしく頭を下げ再び眠りこける、これを繰り返す。ついついいたずらっ子の気持ちがわき上がり、降りる駅、手前でソーット席を離れた。男の人すでに４５度状態。もっと見てたかったが、ドアが閉まるので、降りた。念のため外から座席を見たら、人影はなかったが、、。
夫婦の性？
○公民の授業、夫婦の姓はどちらでも良い、というのを教えていた。板書したら「先生字が違うよ」みたら夫婦の性と書いてあった。「あっ、違っちゃったあ」と消そうとして眺めたら何やらなまめかしい意味。生徒も笑いをこらえている。さて私も笑いそうになったが、まだ若かったのでさてどうしたらいいものか、ここで私も吹き出していいものか、躊躇、、。職員室で一人で笑っていた。その日の生徒の個人ノート「今日の先生は変だった。」
葬式
○バリ島に行ったとき、「ヒンドゥー教にはお墓がありません、みな海に流します。」と言われ。「日本ではどうするのか。」と聞かれたから、「火葬です、そのあと家族で骨を小さな壺に入れます。」と言ったら、皆の顔が不気味そうになった。いたのはバリの人、トルコの家族、イタリア人だった。しまった、直訳しすぎた。こういう時はASHESで遺灰（遺骨）となるのでこれを使えばよかったのだ。彼らの脳裏には、日本人はみんなで家族の骸骨を壺に押し込むイメージが浮かんだらしい。そういうわけで今でもバリ島では日本人は皆、家族総出で骸骨を詰め込むことになっている。誰か訂正しに行ってください。
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危ない教師
○「加山雄三は若大将と言ってるけど、もう６０過ぎで、孫もいるんだよ。タレントっていいねえ。館ひろしも５０過ぎで「危ないデカ」なんかやってる。先生もデビューしようかなあ。」生徒、「むりだよ〜！きもいよ〜」そこで「そうだなあ、映画に出て危ない教師なんていいかもねえ。」一瞬の沈黙、後、ブハー！
黙祷！
○以前の学校で、私しょっちゅうふざけてるもんで、、、ある時教室に入った。号令係「きをつけ！」そのあと「黙祷！」一斉に合掌、、、。
お手てつないでさあ帰ろう
○生徒がなかなか下校しない、こういう時は「最後の人は先生と一緒にお手てつないで帰ろうね。」生徒、一斉に逃げ出す、これが一番効果があるようで、、。
あやしいおじさん １
○以前、というより部活は写真部が一番長かったが、、。ある年、女子ばかり一年生が入部した。暗室で作業中。私は外でノック「開けてくれ〜、先生だよ〜、決して怪しい者ではな〜い。」
そばにいた卓球部の生徒、転げ回って苦しそう。
あやしいおじさん ２
○私は原チャリで通勤している。冬になると、目出し帽をかぶり、ゴーグル、もちろん赤ヘル。帰宅途中、暗いところで女子がまだ立ち話、、バイクを接近、停止「おーい早くかえんなよ。」女子生徒、ギヨッ。そこでゴーグルを下げ、目出し帽から素顔を出した「せんせいだよ〜。」生徒「ギャー！」
あやしいおじさん ３
○生徒指導研修会。「最近市内で痴漢が出てます。格好は黒いバイクに赤いヘルメットをしてます。」先生方、一斉に私の方を見て「早く自首しなよ、、。」
2001.10.9
リベンジ
○生徒指導研修会の翌週、朝の打ち合わせ「昨日、市内で生徒に声をかける事件がありました。白い車で、めがねをかけた中年男性、、。」先週私に声をかけた先生に「白い車ねえ、、、」周りの先生も「う〜ん」
狂牛病
○昼食指導へ行った。ある生徒、食事中にフラフラ、注意したら「狂牛病です」別の生徒「え、巨乳病？」
Hな写真
○朝の会である先生のクラス、生徒が「誰だよHな写真落としたの〜」先生”うっ、きたぞ、それ指導だ”「何！Hな写真だと〜」生徒「ちちち、違いますよ、Hのシャープペンシルの芯が落ちてるんです〜！Hのシャー芯です！」以来彼のあだ名「H」になってしまった。この話職員室で話題になってしまった。で私が「そりゃあ国語の指導の責任だよねえ。」にらまれてしまった・・・。
魚
○「日本の近海では魚がよく捕れます。中には2mのもありますよ、こんなの連れたら怖いだろうなあ、ギョッなんて。」生徒シラ〜「毎日食べるといやになってウオーなんて、、。」ますます真っ白だった。
時計
○授業でOHPを使っていた。風が吹くのでしょっちゅうシートが飛ぶ、そこで腕時計を重しにしていた、手に取ったら熱かった「ひえー熱い、ウオッチチ〜」生徒、もうあきれ顔「うーんこんなのほっとけいなんてねえー。」ここで爆笑。
象
○「昔はマンモスがいたんだよ、すごく大きいんだあ、こんなのが夜出てきたら怖いねえ、ゾーッとするよ。」これはクスクスしてた、一年生だったからなあ。
下校
○授業中、「今日は一斉下校だからね、みんな清掃も意識して速くやるんだよ」ある生徒「今日はみんなかえるですね、ゲコーゲコーって」爆笑だった「先生、○○君の方がシャレうまいです。」確かに・・・。
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タイタニック
○生徒に後ろから抱きつき、両手を広げて「タイタニックごっこ」と叫ぶ。学年レクで未成年の主張で「先生やめてください」と言われてしまった、へこたれずに未だに転勤してもやってます。でもさすがに女子にはやらない、、、。
真ん中の足
○以前体操部の顧問をしていた。また割りで、足がなかなか開かない。「いいかあ、３人一組で真ん中の人の足をひっぱれ」と言うつもりが「みんなで真ん中の足引っ張れ！」と校庭で叫んでしまった。そこら中で生徒がのたうち回っていた。しかし、われながらどうしてこう不運にも言い間違いが多いのか、、、。
ショルダーバッグ
○このごろラップを買ったので、キャスター付きバッグを買った。これはショルダーもついている。教頭先生「いい物をお持ちですね」「はいこれをしょるだーっていうんです」教頭先生わたしにまだ免疫ができてないらしいなかなか反応しない。みかねた職員、訳を説明。「教頭先生反応しなきゃ。」私「生徒はせめて寒いと言うのですが。」教頭先生「では熱いです」ハア〜さすが年の甲だあ。
シャレ
○いつもシャレばかり言う、見かねた生徒「先生どうしてシャレが好きなんですか。」「そりゃ私はおしゃれだからねえ。」生徒「え〜、ウッソー」「でも本当は理科の先生が一番おしゃれなんだよ、いつもシャーレがいっしょ」
男の背中
○公民の時間、家庭の役割で父の存在について話していた「男はなあ、べちゃくちゃしゃべるもんじゃないんだぞ、男はだまっても背中が語るんだ」と言いながら後ろを向いた「どうだ、何か感じるだろ。」学級委員「哀愁を感じますね。」
マカオ
○地理の時間、「中国にマカオが返還されます。テストでこれよくまちがえるやついるんだぞ、オカマって書くやついるんだ。」一年生だったから爆笑してた、でもテストで本当に書いたのがいたが、、。
バチカン
○地理の時間「世界で一番小さな国はバチカンですね、バをとったらだめだよ。」一瞬生徒真剣な顔して、ダハハハハ。
どうもこのページ作って我ながらピーものだなあと思う、、。でも昔も今も、笑ってなきゃあ世の中つまらないや、どうも四角四面の世の中は人間をフラストレーションの世界に陥れる。型にはまってあれこれ言う人が意外と人の精神面を圧迫するなあ、、、と私は思うがね。だいたいそういう人に限って、理屈やで、自分のことには甘いもんだ、、。もちろんわたしだってしんみりすることは当然ありますよ。
２００１．１０．２３
下痢
○つまらない話しです。
便秘
○くだらない話しです。
POLO
○新しい、短パンを買った。「先生、いいやつですね」
「そうだよポロだもの。」
「えっボロ？」
アシックス
○生徒が真新しい靴を履いていた。
「おー、いい靴だね。」
「はい、アシックスです。」
「これ、はくと足が臭うよ、アシクセーって」
生徒「やめてください。」
猿の惑星
○「ねえねえ、猿の惑星見た」
生徒が話していた。
「ああなんだあ、猿のはクセー？」
生徒「ブファー」
ショートパンツ
○「寒いなあ、最近電熱線が入った手袋あるんだってね。パンツもあるといいなあ。でも時々火花が出るかもね、ショートパンツと言ってね。」
かなり古ネタ、林家三平です。
セルジュクトルコ
○かなり前だった。テストでセルジュクトルコと書かせる問題、ある生徒の答え
「シンジュクトルコ」、、、。
ヒラリー夫人
○時事問題でヒラリー夫人を答えさせるやつ。ある生徒の答え
「ひらり」ちょうどNHKでやってた頃だった。
オペック
○石油を輸出する国で作ってる国際機関をカタカナで書きなさいと言う問題、
生徒の答え「セキユユシュツキコウ」
坊ちゃん
○「夏目漱石の小説で知ってるのある？」
「はい、坊ちゃんです。」
「どんな話しか知ってる、男の子が池に落ちるんだよね、ボッチャンって。」
生徒「サムーイ！」
文明開化
○「○○○○頭をたたいてみれば文明開化の音がする」ってこの頃言われたんだ、○には何が入ると思う。
生徒「はい文明開化です。」
沈黙、、、、。
けがない
○「明治維新でちょんまげが廃止されたんだよ。でも切らないですんだ人たちもいたんだよ、どういう人か分かるかな？」
「あっお相撲さんだ。」
「そうだよ、実は伊藤博文の一言で残されたんだよ。もし切られていたら、いまごろお相撲さんすごいだろうなあ、茶髪、モヒカン、中にはスキンヘッドもいたりしてさあ、で、頭突きしてね、でもおかげでけがなくて良かったりして。」
実はこれが言いたくて長々のばしてしまった。
けがない２
○「じゃあ今日で二学期最後の授業も終わりですね。みんなけがないように気をつけてね。」
一瞬の沈黙、生徒「毛がない！そりゃあ先生だあ〜」
失礼な、私はまだフサフサしてるぞ！
２００２．２．２８
拇印
○公民の授業、「契約にははんこが必要ですよ。ないときはこれでもいいのです。」と黒板に拇印と書いた。「さあこれなんだろうね。ヒント、体についてるよ、２つある。」生徒ら真っ赤になってくすくす。一番前の男子生徒、まじめなやつだった。机にうっぷしてもがいてた。どうしてかって？まあ発音してください。
２００２，６，３ ひさびさの更新
S○X
私のページを学校の先生に紹介した。メインページを見ていた先生「えっ！、私はS○Xが好きだって、なんと大胆な」だって。「えー！よく読んでよSFXだよ。」まあこれも日頃の私の言動のせいかなあ、、、。
東日本共和国
「戦後日本は連合国の占領下だったんだよ。もしかしたら東側はソ連の統治下で社会主義になってたかもしれないね。そういう計画もあったんだよ。そうしたら君たちは今頃、ロシア語習ってるかもね。名前もロシア風に、エカテリーナ、○○とかナターシャ○○とかね。私はアマノッチ：ユキミンスキーかなあ」某男子生徒ぶつぶつ、、そこで「うーん君はドスケビッチ：オナゴスキーかなあ」しばらくこの名前はやってた。
仏像
「誰でも生きている時は認められないことがあるんだ。植木枝盛ももし生きていたらどんなにか日本国憲法を見て喜んだことか。きっと私も５０年後には銅像ができるな。アマノ記念日もできるかもしれない。」
「げーきもい。はげの銅像だ〜」
「うーむ仏像でもいいぞ。そんなこと言うとぶつぞうって」かなり古ネタ。
ホチキス
「先生ホチキス貸してください」
「そうかあホチキスねえ、先生のキスならすぐ出るけど、、、」
生徒「ぎゃー」
タオル
授業が始まってタオルを首に巻いていた生徒がいた。「ほれちゃんととって」生徒とったはいいけどまだ机の上に置いてある。やおら私そばにより、彼のタオルで私の頭と顔とついでに私のセクシーなヒップを拭いて置いた。彼、カチンカチンに固まってしまった。すんませんね、どうもいたずらっ子なもんで。
ガード
授業でスクリーンを使うので、棒を用意している。ある日教室に行ったら二本の棒で入り口にばってん状にガードがされていた。日頃の私のいたずらへのリベンジ。「先生これ○○がやったんだよ」まあどうせ嘘でしょうが、やおら彼のもとに行き、筆箱で私の髪の毛をふきまくった。固まってしまった、、。ついでながら私いつもお肌の手入れでジョンソン：ベビーローション使ってます、、、。
エアロビスク
「このごろ体重が増えたなあ、これでも前はエアロビクスしたんだけど、、」生徒「げー、」
「さては君は私のレオタード姿を想像したなあ。うん君は今夜私の姿を夢に見ることでしょう」
この生徒ホントに見たらしい、、。
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