日記
６月
６月３０日
プルルルル
「あ、渋谷に営業に行ってる課長からだ、もしもし」
「おぉ、佐藤君か、そっちは今何時だ？」
「１２時です課長、渋谷と日暮里に時差はありませんよ」
「そうか」
「はい」
「すまん、時差ボケだな。」
「違います、それで営業の方、どうなったんですか？」
「おう、まかせてくれ！」
「流石課長、契約取れたんですね」
「１人で行けたよ！」
「バカですねぇ課長、当たり前です、私が聞きたいのはその先の話です。」
「うむ、とりあえず今度接待をしてみてそれからだそうだ」
「やっぱり業界で狸と呼ばれてますからね、一筋縄ではいきませんでしたか…」
「え？人だったよ？」
「解ってます」
「佐藤君ねぇ、ちょと僕がストコドコイでもいくらなんでも狸に契約はお願いしないよ」
「ちょとストコドコイとか言ってますけど課長、小さいツが言えないんですか？営業終わったのならさっさと帰って来て下さい」
「わかってるよ、今から私部長は」
「あなたは課長です、渋谷のど真ん中でいきなり人事異動しないで下さい」
「はい！わっかりますたぁ！今すぐ本官は日暮里へ帰還いたします！ムッシュムラムラ！」
「バカですねぇ課長、聞いてるこっちが恥ずかしいです」
「ムラムラ！」
智史です、今日はバイト先の人にＰＳ２をもらって帰ってきました、
世の中にはいい人もいるんですね、初めて知りました。
昨日の罰ゲームババヌキだったんですけども、一番負けが一番勝ちにケツキックを
喰らうというスタンダードな設定に一手間加えまして、
ジョーカーを引いたらその瞬間に引かれた人からビンタされる、
という前菜的な罰を加えてやりました、つまり一対一に最後なった場合下手すると
ビンタの応酬があったりします、これマジやばいです。
昨日やったのにまだ飯塚にビンタされたアゴが痛いです、もうやだ。
今日の一言
新しい携帯がウンともスンとも言わない
６月２９日 後輩Ｋ（可愛い）、誕生日おめでとう。
携帯をバイト先に忘れてきてしまった智史です。
やっと前の携帯の解約を昨日すませまして、今現在新しい携帯のメモリは
俺のＰＣ、俺の自宅、後輩高木が何やら入力していた何人かだけとなっております、
実家にも教えていないので教えなければ、親父が急に家にくるとかやばすぎる。
さて、どうも今日だか昨日だかにバイト先の近所の風俗嬢が刺されたという話を聞きまして、
今日渋谷駅で偶然みかけたおっさん同士の喧嘩との関連性を疑っています。（多分犯人です）
もう超物騒、意味わかんない、風俗嬢を刺すとかおかしいでしょ普通に考えて、
違うもの刺せばええがな！（下品な顔で）（日本で売春は禁止されています！）（下品な顔で）
味が濃い飯塚です。どうも。
今ダカさんにコンドームっていうくつしたをはかせたばかりです。
どうやら痒いみたいです。
皆さん知ってのとうり、智史さんは、ダカさんと一緒に住んでるわけですが、この人たち、片付けが出来ない主婦より片付けが出来ないんです。簡単に言えば、キッタネェンです。
もちろん台所も生ゴミいっぱいなんですけど、ほら、今って梅雨じゃないですか。湿気と不快指数が沢山じゃないですか。…虫がね。出てきちゃったの。無数の。
ここに住んでる二人はもう、慣れっ娘になっちゃたんだろうけど、それなりに、きれいに住んでる、俺や豊島君には、やっぱり気持ち悪いのね。殺虫剤ないから、似てんの似てんのって思って
豊島の野郎
ムースかけてました。（すみません、この手法、二度と使いません）
死ぬわけねぇじゃん、ばか。
いますごい勢いで出てくる虫たちとフニャフニャ戦ってます。一匹倒すと1000匹に刺されるんだ！！
あ～あ。
さておき、
普段罰ゲームは、俺が考えてるんですが（ネーミングは智史さんです）、今日のババヌキの罰ゲームは、身体or精神、どっちに影響を与えましょうか。お楽しみに！！！
今日の一言
女の子がイーッってやってる顔が好きです、お願いします。（そういう顔して送って下さいという意味です）（下品な顔で）
６月２８日
大人気コーナー、やりすぎ罰ゲームババヌキのお時間がやってまいりました。
今回の罰ゲーム名は
「ゲレンデが溶けるほど恋したい」
ということでございまして気になる内容と申しますと、
先日のオフ会で土下座のあげく譲ってもらった１００号のローソク（超デカイ）
を、一番勝ちが一番負けに気がすむまで垂らす、というものです。
これは何が何でも負けられません、それでは第一試合スタートです！
結果
一番勝ち：俺
一番負け；高木
レッツサディスティック！
「いくよ～」（ブランデーのごとくローソクを回しながら）
「やれるもんならやってみなさいよ！」（上半身裸でうつ伏せ）
「いや、しかしこういうのも緊張するウ～プス！」
「ああああああぁ～あああいああうあ！熱～い！」
「ほらほら、どうなの？どうなの？」
「あぁ～！あぁ～！」（ロードオブザリングのように手を天にかざして）
俺達はマゾなのかも知れません智史です。
現在部屋の中がロウだらけになっています、全部で１０回位やったと思うのですが、
俺は一回も負けませんでした。
基本的に楽しかったんですけど死合を重ねるごとにメンバーにも熱が入り、
垂らす場所、量、とばっちり、全てにおいて物凄いエスカレートをみせまして、
最後の死合で負けてしまった高木の足はこんなことになってしまいました
アイアンバージンかと。
死体ですよもう完全に、やり過ぎやり過ぎ！カーペットについてる血飛沫みたいなの
は部屋全体に及んでいます（逃げたダカを飯塚が追いまわしたため）
このまま行くともうほんとに皆仲良くハードＭになってしまうのでそろそろ
自粛を覚えたいです。
この時同居人ダカ君は
「おらてめぇパンツ脱げよ！」
とかでしゃばって言ってたため、一番勝ちの飯塚の機嫌を損ねたらしく、
たっぷりロウをかけられたりしてました。
ヘビ花火みたいな動きをしてました。爆笑でした。
今日の一言
そのうち死人が出てしまう
６月２７日分
同居人ダカの香水はおじいちゃんの匂い、智史です。
今日は下北に行って靴を買ってきました、と書く予定でしたが雨なので
家で寝てました。よく寝てました。
寝ていると当然ドリーマーになるわけでして、もちろん俺も夢うつつだったのですけども、
そしたら夢に後輩高木が出てきまして、早速高木に電話です。
「あのさぁ、さっき高木の夢みたからあそぼーよ」
「何言ってんすかバカ雨ですよ？１０時頃行くんで、智史さんて寝るの得意ですよね？」
「うん、得意」
「じゃあそれまで寝ててください」
「わかった、じゃあ十時に」
そんなわけで今高木待ちです、俺はしばし寝ることにします。
あ～、頭がちっとも働かない。
そんな高木君が久しぶりに来たのですが、どうも彼嫁さんを募集しているとのこと。
↑こいつなんですけど、
高木君（２１歳、大学４年生）と結婚したいという方、メール下さい。
＊その後のトラブルは当サイトはは一切関知しません
６月２５日
明日のはずの給料日がなぜか今日に、智史です。
地元の友人Ｈ君からメールがきまして、
「ごめん、俺結婚した」
って俺の携帯に文字が写し出されていました。
Ｈ君は中学高校と一番よく遊んだ友達なので、俺は彼のことをよく解っています、
こういう冗談を言うタイプじゃありません、否、言うタイプです。
どうしましょう、どっきりだったら思いっきりはまるのが礼儀ですし、
マジ報告だったらこれはもう完全な裏切り行為としてベルリンに赤い雨を降らさなければ
なりません。
まぁ普通に考えて結婚はほんとにしたんでしょう、結婚式に呼ばれてないのも
なんとなく納得できます、俺がもし結婚したとしてあいつを呼ぶかと言ったら
呼びませんもん。
ってことはだ、『女なんてうんこ食え会』の副会長であった彼はもうこの世にはいなくて、
代わりに恋愛原理主義者となった妻帯者のＨ君がのうのうと幸せを噛み締めていることに
なります。Ｈ君、君昔土手で俺に言ってたよね
「あのさぁ…智史、もし俺が彼女できて幸せそうな顔してたら殺してくれよな」
「ばっかやろう、女なんて俺たちの人生には必要ないんだよ、そんなことになるわけないだろ（笑）」
「そっか、そうだよな！」
あの時の約束を守る時がきたみたいだね、わかってるよ、今の俺ができることなんて
大してありはしないけど、少年時代の血の掟、きっちり遂行してやるよ…明日の夜、
待っててくれよな
花束持って駆けつけるよ！結婚おめでとう！
くっせぇ！くっせぇ！なんだこれ！
今日の一言
もうそんな歳か…
６月２３日
おう、わいや、清原や。
今年の阪神はほんまごっついのう、あっちになんとか混ざれへんかな。
まぁ野球の話なんてどうでもええわ、オフ会にわい行ってきたねん、その話するでぇ。
まずあれやな、主催者に
「１時から参加します！」
ってメール送ったにも関わらす家を出たのが１時５分ちゅうのがまず間違いやったな、
流石のわいもこれにはびっくりや、寝すぎた。
そんで会場についたんが３時や、とある大学の寮でやったんやけど当然大学の中に
入る訳やで、そんでな、遅刻してんやからって急いでいったってそんなもんしゃあない、
せやからわいは
「せっかく知らない大学きたんやから授業出たる！」
思ってな、大きい教室探したんや、清原がすればなんでも許されんねん、そういう
世の中やねん、ほんで大学の中グルグルしとったらどうも授業やっとる教室が
見つからん、土曜日やったから仕方ないねんけどそんで授業やってる教室より
先に学生寮見つけてまってな、もうしゃあないってんで入ったねん。
そんでなんだかんだで５時間後位やったかな？それまでゲーム大会やっててんけど
そん時の賞品を１,２,３位の人に配ったんや、ん？わいか？わいは清原で四番やから
当然４位や（本当）、賞品はでぇへんけどまぁしゃあないわ。
そんでその二位の人がもらった賞品てのがなんやでかい寺用の蝋燭でな、
それ見た瞬間わいビビビってきたねん（笑）。
あ、これは絶対ゲットせなあかん思ったんや、もうそうしたらこの男清原、止まるわけ
ありませんがな、言ったった、二位の人に言ったった。
「すいません、これ下さい」
まぁ実際おかしな話やで？人が貰ったもんなのにくれ！言う奴なんかおれへんおれへん。
せやけどわい清原やから、そしたら向こうもわいの清原パワーに押されてな、
「じゃあこれどうもカタログ見たら５０００円するみたいだから３０００円で売ってあげるよ、でそのお金を愚僧さんにカンパするから」
ってな具合になったねん、正直高いやろ？せやから後輩の実家が寺の息子飯塚に電話したんや
「あのさ、１００号の蝋燭３０００円て買いか？」
「あ～、微妙ですね、人に垂らす用に買うんですよね？」
「それしかないでしょそんなもん」
「だったら買いましょうよ、別に損するわけじゃないんだし」
「でも俺今金全然無いんだよね」
「その人今近くにいるんですか？」
「うん、いる」
「じゃあ２０００円でお願いします！って土下座してみましょうよ」
「名案、やってみる、あの、すいません」
「はい？」（二位の方）
「２０００円にまけて下さい！」（土下座）
「あははははは！」
「あはははは！もっと！もっと激しく！」
「おぉねがいしますぅ！」（手を床にビッタンビッタン打ちつけながら）
「はははは、わかった、じゃあいいよ２０００円で」
「おぉ、飯塚、２０００円になった！」
「マジすか！言ってみるもんですね。」
「土下座って美しいね！」
「じゃあもう一回やって５００円にしてもらいましょう！」
「わかった！５００円でお願いします！」（土下座）
「…」
「うわー！駄目だよ飯塚君！凄い冷たい目で見られたよ！」
「あははは！２０００円で買って下さい」
まぁ言うなればわいの魅力やな、蝋燭見事ゲットしたんや、まだ試してへんけど
真っ赤で立派な蝋燭やでぇ、えぇもん買うたわ～。
それまではわいが清原やっちゅうんで皆遠慮して話し掛けてこうへんかったけど
その時くらいからボチボチ何人かの人と話してな、色んな話聞けてよかったでぇ。
楽しかったわ。ほな。
今日の一言
この文章を書いたのは智史というド腐れフリーターです、巨人軍の清原選手はこのことを知らないのでチクらないで下さい、あと関西弁のこと超知らないです。
６月２２日
俺の後輩早稲田の学生がとんだ迷惑を、智史です（経歴詐称しました）。
今日はこちらに参加させてもらってきました、愚僧さんには大変お世話になりまして、
酒が飲めない俺にも気を配っていただいで非常にありがたかったです。
今回初めてのオフ会に行ってきたんですけど、途中で思い出しました、
俺ってサークルの飲み会とかだとずーっとはじっこに１人でいるんですよね、
そんな輩が知らない人だけの集まりに行くわけですから結果は見えてたはずなんですけど、
なんででしょう、開始５時間位まで
『なんで俺１人で煙草吸ってるんだろう』
とか考えてました。あ！た！り！ま！え！
途中で１人誰に話しかけるでもなくひたすら皆の周りをグルグル回ってる
女性を発見しまして、その人に話し掛けたら彼女もどうもオフ会初参加らしく
二人でずっと話してました、俺は途中で後輩飯塚が眼球破裂したという訃報聞いて
しまったため、帰ってきたのですが、今日のオフはオールなのでまだまだ
現地では盛り上がっていると思われます、楽しかったです。詳しいことはまた明日書きます。
さて、サラっと書きましたが後輩飯塚が眼球破裂しました、医学的には眼底出血と言う
らしいのですが知りませんそんなもん、眼球破裂です、ダカが言ってました間違いないです
なんでも飯塚、ビール瓶の蓋を開ける際にどうも蓋を開け過ぎてしまったらしく
蓋が目に直撃してしまい黒目と赤目になってしまっとのこと、
飲む前から目が赤いなんてやるね！飯塚やるね！あのね、なんか飛んできたときは
目ぇつむるといいよ！世の中には見ないほうがいいものも一杯あるんだから！
今日の一言
金がますます無い
６月２１日
新しい携帯のメモリ今のところ１件、智史です。
一回休みでお願いします
６月２０日分
今日やっと携帯買えました智史です。
明日ＡＵの方の今まで使ってた携帯を解約してこようと思っています。
とりあえずなんかしとこうと思い、同居人ダカ君のプレステに悪戯してみました
食パンですね、どんなゲームができるんでしょうか、ワクワク。
ちょっと閉じてみましょう
あははは！はみ出てます！はみ出てます！すげー、食いしん坊なプレステなんて初めて
見た！あははは！いやぁ～こりゃダカの帰りが楽しみだ。しっかり喰わせよう。
昨日の更新のレモン顔面生絞りに関して
「も～、なんでそういうあぶないことばっかすんの？メ！」
という感じのメールを何通かいただきまして、お肌に非常に悪かったりするらしいので
これからはひかえようと思います。なんかシミとかできちゃうらしいんで、俺お肌命
みたいなとこあるんで。
今日の一言
お金が無い
６月１９日
ＲＰＧの主人公の名前をラディンにして世界を救いたい智史です（アンビバレンス）。
先日数時間だけつけた掲示板に書かれた質問です。
[ ] 次のブーム 小倉 06/17 0:46 --- [ RES ]
掲示板できてるなんて知らなかった。
ちょくちょくメールしてる小倉っす。
智史君にひとつ聞きたいことがあります。
イラクでは戦争終結と同時に結婚ブームです。
イギリスではワールドカップでアルゼンチンに
勝ったがために子宝ブームです。
ここで予言者の智史君に質問です。
次に来るブームは何ですか？
そしてそれは何がきっかけで起こりますか？
お答えください。
みなさんもお考えになってみてください
なるほど、俺達はよくババヌキで罰ゲームをしているのですが、最近ケツキックばかりで
もうお尻がお猿さんみたいになってしまうこのアトラクションもそろそろ限界です。
そこで、昨日やった罰ゲームババヌキの罰ゲーム、題して
～目に入れても痛くない彼女、初恋はレモン味～
内容としましては一番勝ちが仰向けになった一番負けの
見開かれた眼球の上からレモンを握り潰すというものです、
一回戦；同居人ダカの負け、一番勝ちは後輩飯塚
「よっしゃこいやこの野郎！」
「いきますよ～」
「やっぱ怖い！ちょっとだけ待って！ちょっとだけ待って！」
「え？（握力ＭＡＸ）」
「ＧＹＡＡＡＡＡＡＡＡＡ！痛い！痛い！」
活きのいい海老のごとくのたうちまわっていました。場内割れんばかりの爆笑。
２回戦；俺の負け、一番勝ちはダカ
「おら寝ろよ」
「ちっくしょう、ちっくしょう」
馬乗りになられる俺
「いくよ～、おら目ぇ開けろよ」
「ちっくしょう！ちっくしょう！…なぁああああ！痛い痛い痛い痛い痛い痛いいたぁ～い！」
とまぁこんな感じのゲームになるのですが、これが全国の小学校でブームってしまうと
ＰＴＡから俺が何言われるかわかんないので皆は真似しないでね☆（真っ赤な目）
今日の一言
指がまだ痛いです（少しは心配してください）
６月１８日
男と女のラブゲーム、智史です。
今日バイト先でドアの根元のところに右手の人差し指を挟んでしまいまして。
「～～～～～～～～～～～～～～～ッ！」
俺はバキかよ！というようなリアクションを取ってしまいました。
血の一つも出てくれれば皆も心配してくれたろうに皮がめくれて腫れただけで
見た目は平気っぽかったのが一番腹立たしかったです、指挟んでからもう十二時間
はたっているのですがまだ痛くてタイピングすらできません。
そして今日、バイトに入った新人の宿命、
「智史君は彼女いるの？」
という俺にとって永遠のアンチテーゼを投げかけられまして、
今度こそ正直に「いません」と答えるか、また前回のように「います」と答えるか
の二択を迫られました。
考えた末結局今回は根暗なネットオタクというイメージ作りを確立させるため
「あ～、いないんですよね～」
と、身を切る思いで嘘（嘘じゃねぇ）をつきました。
するとバイト先の先輩は
「じゃあ女の子紹介してあげようか？」
というほとんどマネー成立と同じような意味合いの言葉を俺にかけてくれたじゃ
ありませんか！やっべー、やっべー、きちゃった、これきちゃった、もう勝ち組、
俺勝ち組、皆、悪いけどお先に失礼、いやぁー、流石に話がわかるお人だ、
あんた宝くじ３億あたったら２億８千万あげるよ！
と思っていたら横にいた別の先輩（イケ坊主頭）が
「じゃあ俺に紹介してよ」
とまるで教科書通りの横取り宣言、４０万。
こっから先のことは覚えていません。
今日の一言
心よりも指が痛い
blogて何？日記サイトのこと？ん？俺バカ？
６月１７日分
あなたが思うほど純な女じゃない智史です。
favoriteの中に入れるべき日記を今日は探していたのですが
もうどれもこれも同じ話に見えてよくわかりませんでした。ワンパターンって恐ろしい。
あとは寝てたりしてたので書くことがありません。バイビー
今日の私信
＞全ての友人知人先輩後輩へ
ＦＦⅦを俺にくれるか貸すかして下さい。
＞全ての友人知人先輩後輩へ
ＦＦⅨを俺にくれるか貸すかして下さい。
＞滝沢乃南さんへ
好きです。
６月１６日
燃焼系～♪燃焼系～♪ア～ミノ式～♪（カップルの肋骨をバキバキ折りながら）智史です。
突然ですがうちのアパートには風呂があります、そしてうちの風呂には
今までは同居人ダカが入っているだけで、俺はダカと同じ湯に入る位なら死んだほうがまし
だという封建的差別意識を持ち、シャワーをいつも浴びていたのですが、先日サイトが
表示できなくなった時に、行き詰まっていた俺にダカがナイスアドバイスをくれたんです。
「智史さぁ、とりあえず風呂はいれば？」
なるほど！と思いすんごいヌルイお湯にＴシャツとパンツで飛び込みまして、
そのままＴシャツの上からボディーソープをブリブリかけて体を洗い、乳首が透けるのも
かまわずそのままシャワーで体を流してから初めて服を脱ぎ捨てて
風呂から上がったんですけど、中々狭い割に快適なお風呂でした、よかったです。
そんで今朝、バイト行く前にシャワー浴びて行こうと思ったら
風呂の中に２日前の俺のＴシャツとパンツがプカプカ浮かんでいまして、
あぁ、あの時の俺は盛り上がってたんだなぁとしみじみ思いましたとさ。
今日の一言
まだ浮いてます、もう触りたくないです。
６月１５日
やっとこさっとこって凄い日本語だと思いません？智史です。
いやー、昨日の更新見れた人はラッキーですね、おめでとうござます、レアよレア。
本人もね、びっくりする位画像その他が表示されないわリンクは切れてるわ
あと５分で家出なきゃなんないわであんな形になってしまいました、昨日初めて来てくれた
人とかは間違いなく二度と見ないでしょうね、うっかりうっかり～。
さて、今現在俺と同居人ダカが住んでいる部屋は、風呂は最近壊れ気味、玄関は傾いてる、
エアコンが無い、よく見りゃ壁も傾いてる、トイレから水が漏れてるっぽい、
最近ネットが１分に一回位切れる、というどう考えても高級住宅なんですけども、
今日ですね、家に帰ってきた時に鍵穴に鍵入れて捻って抜いて部屋に入って
鍵を見たらあらびっくり！鍵穴が取れて鍵にくっついていました、
全然意味わかんないこれ、ってか取れんのかよ！知らなかったよ！
やべー、マジやベー、この家ほんとどうなってんの？そういや風呂場も踏む場所
によっちゃちっちゃい噴水が床から出てくるしね！死ね！
床からピューって水出てくる風呂場なんて金持ちの酔狂かこの家位だよマジで。
それ風呂から出る時足にかかると物凄いブルーになるしこんな水芸とか全然見たくない、
オヒネリも絶対投げない、ちょっとは控えろ。
そんな些細なことはどうでもいい、鍵穴どうしよう？最初見た時はほんとにびっくりして
「うあわー！鍵穴が鍵にくっついてるー！」
とか通常一生言わないであろうセリフをかっ飛ばしていた俺でしたが、
このままただアワワアワワしていたのではいつまでたっても大人になれません、
よくよく見たところ鍵穴のカバーが外れてしまっただけのようで
ドアに鍵がかからないとかそういうのじゃなさそうです、
ん～、ならいいや！（爽やかかつ少年のような笑顔で）
今日の感謝リンク ＊まずかった場合連絡下さればすぐに消します
今日の一言
やっぱギャルおっかねぇな、うん、おっかねぇ
６月１２日
こう言っちゃなんですけど智史です。
今月に入ってからのログがどうも俺に対して
「死ね死ね死ね…」
と言っている様に見えたので怖くなって消しました、呪われたログですよあれ、
ごめん正直スカラー波とかかめはめ波とか出てたっぽい、皆目とか軽く潰れてない？大丈夫？
さて、去年の９月位に痛んでいた親知らずが再び痛くなり始めました、
そんな中吉野家行ったんですけどまーこれがいてーことうめーこといてーことうめーこと。
並盛喰ってるのにも関わらず並の痛さじゃないんですよこれが！（うまい！二つの意味でうまい！）
大体親知らずの野郎も何勘違いしてんだか知らないですけどゆっくり出てくるのが
おかしいんですよね、誰もお前のことなんか待ってないっつの、
なんかもったいぶっちゃってさ、もっと
「はいどーもー！親知らずっでーす！やーねぇ！突然出てきちゃってびっくりしたと思うんですけど！今日はね、名前だけでも覚えて帰ってもらいたいです～」
ぐらいの勢いで出てきて欲しいわけですよ、勢いあまって頬の肉を突き破って飛んでくとか、
俺の血でできる虹はきっと綺麗ですから、その位なら我慢しますよ俺だって、その代わり
電車乗ってて前の人のいきなり頬から歯が飛び出してきたらキセルしてでも逃げますけど。
なんでこんなに慎重に生えてくるんだよお前は、あれか、石橋叩くノリで俺の歯茎を
ちょいと刺激してんのか？いてーっつの！すげーいてーっつの！バカ！もうちょっと
やり方あんだろほらメールとか！肉掻き分けて出てきてんじゃねーよ！
それとも気まずいんですかね？
自分だけゆっくり生えてきちゃったもんだからなんか遅刻しちゃった
みたいなテンションでゆっくり教室のドア開けてる感じで生えてきてますもんねこいつ、
それで俺という名の先生が気付かないうちに他の歯と一緒に
「１０年前から生えてましたけど？チューチュートレイン知ってますけど？」
って顔して席についてるんだったら俺だって何の文句も言いませんよ、
でもね、２年も３年も気付かないほど節穴じゃないのよ俺、残念ながら、
わかっちゃうの、お前が生えてきてるの気付いてるの、随分前から、ばっちりと。
だからさ、もういいから出てこいって、仮にこの痛みが明日治ったとしてもまた
半年後とか俺がお前のことすっかり忘れた頃ににあれだろ？
「遊ぼー！智史君あそぼー！かくれんぼしよ！かくれんぼ！うひょー！ベーコンうめー！」
ってバカみたいなテンションで俺の奥歯の後ろから力也ばりの存在感放つんだろ？
俺前回も今回も１人でゴロンゴロン痛がってるんだよ！今回なんか痛がってたら後輩飯塚に
「智史さん、これ親知らずに着ければ痛みが緩和されます！」
「まじで？何々！？」
って期待してあいつの手元見たらなんかあいつ
ブルンブルン震えてるチョコエッグのカプセルみたいなの持ってんの、ブぃーん言ってんの、
ブゥィィーン言ってんの、本気で死ぬ！って思ったからさ、俺もあいつ殺す気で抵抗したけど
あいつ握力１０万ボルトあるらしくってさ、負けたのよ、
そしたら無理矢理口の中に震えるカプセル放り込まれて
「あがががが！いばいいばいいばい！ぶいばべんぶいばべん！あがががが！」
って気絶するような拷問受けてるんだよ！そしたら飯塚爆笑してんの！
意味わかんねーよ！口の中で飯塚の操作により強弱をつけられたカプセルが踊るんだよ！
デリケートゾーンにガッツンガッツンぶつかんだよ！
ほんといてーんだよ！すげー涙とかでんだよ！
もうやなんだよこういうの！だからさ！とっとと生えてきてくれ！な！？お願いだから！
以上、親知らずに対する本音でした。
今日の一言
歯医者に行く気はありません