ある事象に関する一考察2002年2月

●一人一人が大使です（2002.2.1）

さて、私はサッカーに全く興味の無い人間であるが、ここ仙台では右を向いても左を向いてもワールドカップの話題で
もちきりである。なにしろ仙台はイタリアだかどっかのチームのキャンプ地であり、何万人ものイタリア人がやってくるらしい。
まあイタリア人に言いたいことは山ほどあるが、ここは抑えておこう。
では何が問題なのか？
イギリス人だ、イギリス。
先日、ラジオで言ってたことであるが、なんでもイギリス外務省が日本に行くワールドカップ観戦者に、アドヴァイスをしているらしい。
さすが大英帝国。どっかの国の外務省とはえらい違いである。
で、そのアドヴァイスであるが、

　　１　言葉（英語）はゆっくり喋りましょう。日本人はヒアリングが苦手です。

おお、さすが大英帝国。いいアドヴァイスだ。助かる助かる。

　　２　暴れたり、違法な行為をしてはいけません。日本はイギリスと違って刑罰は重いです。

へぇ、外国の方が重そうだが。ま、いいアドヴァイスだ。

　　３　一人一人がイギリス大使です。あなたの恥はイギリスの恥。

うーむ。流石ジョンブル。

　　４　道路で寝てはいけません

は？

　　４　道路で寝てはいけません

寝るのか？道路で寝るのが普通なのか？イギリス人。
あの湿気の高そうな国で道路に寝る！？？？？
・・・・・・・・・・大英帝国没落の理由がなんとなく分かった今日この頃。

●ヤツこそがふさわしい（2002..2.2）

少々遅いネタではあるが、
とりあえずめでたい。
素晴らしい。
え、なにが？って、
田中外相更迭！　
いや、今回の理由は明らかに不当ではあるんだけど、
ほら、あの人外交能力無いから。
ただ残念なのが、更迭だったこと。
せめて副大臣にして、改革担当にすればいいのだが。

閑話休題

しかし、後任のおばさん、誰？
なんでこんな人もってくるかなぁ。
適任な人材がいるだろ。
この「ある事象に関する一考察」の記念すべき第１回は田中外相ネタで始まったわけであるが、
そこで言っておいたはずだ。
お雇い外国人でよい、と。
そう、ヤツだ。ヤツを呼べ。
あやつ、ＮＹで無職らしいぞ。
かみさんはバリバリのキャリアウーマンで、政治の一線で働いているのに、
いい年してまだぷ～たろーらしいから、喜んで仕事を引き受けるはずだ。
ＮＹ在住
元大統領
ビル・クリントン（現在無職)

ギャラは女体盛りでよし。

●のーとん先生万歳（2002.2.7）

今、ネットの世界はＡＤＳＬ、常時接続が当たり前になってきている。
わたしも（むかつくが）フレッツのお世話になっている一人だ。
さて、ＰＣ厨房（初心者）の私がＰＣ（Ｎ○Ｃ製のノート）を購入した際、一緒に購入した物があった。
総合セキュリティソフト「のーとん先生」様である。
常時接続、ウィルス蔓延の今、自分の身は自分で守らなければならぬ。
そしてハード面で購入した物はＩ／Ｏでー○のワイヤレスシステム一式。
はっはっはっ。どーだ、持ち運び簡単お手軽ノートＰＣにワイヤレスでさらに軽々。セキュリティはのーとん先生が
がっちりガード。まさにパーフェクト
まさしく神の組み合わせ。
そしてＯＳはＷＩＮ　Ｍｅ
この組み合わせは史上最強であろう。
なにしろ、ＰＣ購入時の状態にのーとん先生を組み込めば

システムリソースが最初から４０％台　である上に、表示速度はダイアルアップ接続とまったく変わらず、ただひた　　すらフリーズを繰り返し、挙句に３時　　　間かけて見れたサイトがＢｉｇｌｏｂｅのＴＯＰページのみという、毎日がフリーズ祭りを楽しめる、大変に愉快なマシンの出来上がり（はあと）

だったりする。
はっはっはっ、動作確認ぐらい念入りにしてくれ、シンマテック。(T_T)

ｐｓ１　　　なっちゃん様、これで私がネトゲ腰が引ける理由がお分かりでしょう。
ｐｓ２　　　のーとん先生を削除するのも一苦労なり。現在はアンチウィルスのみ作動中（別途購入。くそったれ）

●夜のお相手（2002.2.10）

ちょっとだけのろけさせて下さい
皆さま、如何お過ごしですか？お風邪などひいてませんか？
私はひいてましたけどね。
体力もがったり落ちて、大変でした。
それもこれも、毎晩の夜更かしが良くなかったようです。
ええ、夜更かしです。
って言ってもネットにはまってた訳ではありません。
ＰＣゲームでもありません。
読書でもありません。
深夜ＴＶなどでもありません。

アイツったら、俺を毎晩求めてくるんです。
毎晩ですよ、毎晩。
いくら私でもくたくたです。
それに、毎回毎回いろんなプレイを考えるのも一苦労。
そんな訳で、「ごめん、疲れてるから」っていうと、
舐めてきちゃうんです。べろべろと。
しょうがないですから、遊んでやります。
そんな訳で、寝不足でした。
ほんと泣きたいです。

これが女の子相手の
話だったらなぁ・・・(-_-;)

うちのネコの話です。勘違いした人は掲示板に名乗り出るように。

●バレンタイン（2002.2.13）

いよいよ明日である。
バレンタイン・デー。
ま、たかが婦女子がチョコを配り歩くだけのこと。なんのことやあらん。
中学・高校生ならまだしも、私もいい年だ。
たかがバレンタインごときで心が乱されることなどない。
チョコ欲しいだの、今年こそは、だの、そのような浮つくことなどないのである。
そう、例えば・・・・・・
公園で長年の想いを告白する女の子を見ても、
熱い抱擁を交わすカップルを目撃しても、

ラブホに「満室」の表示があろうとも、
私の心は平常心を保ったまま。
ただの平日にすぎぬ。
が、一つだけどうしてもだめなものがある。
これに遭遇する度に、我が身の未熟さを痛感する。
それは、２月１５日の某コンビニ。　
カウンターの前には安売りワゴンが並び、レジで買い物を済ませる度に、
「ただ今、チョコレートがお安くなってますが、いかがですか？」　
喧嘩売ってんのか、ねぇちゃん(-_-ﾒ)

傷に塩をすり込むに等しい行為だと、何故気づかん。

●釣りと防波堤と少年と(2002.2.16）

これ、釣りしない奴にゃあわからんだろうな。

みなさん釣りしてますか？
え、寒い？
そんな事言わないで、釣りしましょうよ、釣り。
釣りは良いです。
大海原を前にすれば、嫌な事、悩み事、きれいさっぱり吹き飛びます。
ああ、「それは現実逃避」って言う突っ込みは止めてね。
そうそう、私の釣りは防波堤ＯＮＬＹです。
船釣りはしません。（ルアーもしませんよ。私はエサ釣りです）
なぜなら、飽きたら直ぐ帰れるように。
車で乗りつけ、のんびり釣って飽きたら直ぐ帰る。
これが私の釣り方。
以前、片道８０ｋｍかけて早朝に到着して、釣れる気配が無いというだけで、２時間だけ釣りして帰った事もあります。
そんな防波堤釣り師の理想の釣り場は、
魚影が濃くて、海面まであまり高さが無くて、足場のいい漁港です。
でも、そんな都合のいいところはすでに雑誌に載ってたりして、土日祝日は家族連れで大賑わいになります。
子供なんか、直ぐ釣りにあきて、あちこちはしゃぎまわってます。
でも、私は一向に構いません。子供好きですから。
そうそう、子供はよく喋りかけてきたりします。
「ねぇねぇ、そのお魚なぁに？」なんてね。
でも私はちゃんとお相手してあげます。子供好きですから。
子供がまとわりつくと、怒る釣り師もいますが、
私は大抵の事には、怪訝な顔せず、怒らず、付き合ってあげます。
ですから、
先ほど私が釣った「ヒトデ」を繁々と、生きてるのを観察し、やがて「ヒトデさん、ばいばーい」と海に放しても、

このくそガキにベレッタ突きつけて、「豚のような悲鳴をあげろ」と言いつつ９ミリパラ全弾ぶち込んだら、脳漿がピューっと出てさぞかし楽しかろうなぁ、ええ？

などどは決して思いません。

くどいようですが、私、子供好きですから（怒）
世の親御さん方、ヒトデは生ごみです。
絶対にリリースしないでいただきたい。
もう一度言います。
アレは生ごみです。釣られてカサカサに乾燥して生き絶えるのが正しい姿です。

●おばさんの認識力（2002.2.18）

誤解を生んでいるかも知れぬが、私の今の本業は「工場」で働いている人である。
警備員は主に土日祝日のアルバイト。
でも、１年前までは警備員が本業であった。
警備といっても交通誘導であるが、これを人に話すと、決まってこう聞かれる。
「やっぱり女ドライバーはマナーよくないでしょ？」と。
類似版として
「女ドライバーはヘタでしょ？」がある。
で、道路の真ん中に４年間立ってた私の経験から言わせれば、
「別に」である。
はっきり言って、ウマイ・ヘタ、マナー良い・悪いに年齢性差の別は無い。
温厚な紳士風のサラリーマンが罵詈雑言吐いたり、
おとなしそうな主婦ドライバーがランエボ乗り回して見事なテクを見せたり。
実態はこんなもんである。
だが、おばさんの認識力だけは要注意であった。
以下は私が警備員を始めたばかりのころの実話である。

その日派遣された現場は閑静な住宅街であった。確か水道管の工事であった。
派遣されたのは私を入れて３名。
聞いていた話では、片側交互通行で２名、重機と歩行者誘導で１名という話であったが・・・
監督曰く

「これ、今日中にかたさなきゃいかんから、通行止めにするわ。」
そう、道路使用許可は片側交互通行で出でいるのだが、明日は工事できないので通行止めにして一気にしてしまおう、ということである。
早い話、ゲリラ通行止め。ま、良くある話よ。
幸い通行止め看板は一杯あったし、交通量も全く無いし、抜け道は腐るほどある。
楽な仕事になるはずであった。
事実、楽な仕事で終わったのであるが。
１台のおばさんの運転する軽自動車が来たことを除けば。
その車はカラーコーンを蹴飛ばし、引きずり、私の静止を振り切って工事現場に突っ込んだのである。
止まったのは工事箇所の約２～３ｍ手前。
唖然とする現場の作業員達。
私は必死で走って、問題のおばさんドライバーに説明した。

私　　　　　「すみません、通行止めでして・・・・」
おばさん　「通れないの？」

私はバックして迂回を求め、おばさんは素直に従ってくれたのであるが、
頭の中ではこのように思っていた次第である。

通れないのって、ええ通れませんとも。あんた道路一杯に、幅４ｍ深さ３ｍの大穴開いてて、その向こうには巨大な重機とダンプが道　　幅一杯に居座ってて、それで車通れると思いますか？

このように、おばさんの認識力には大変に要注意なのである。

●危なかった事（2002.2.21）

ユリ部屋もついに１，０００ＨＩＴを越えました。
皆さま、、誠にありがとうございます。
今後も更新ペースを落とさずに、
なんとか頑張っていきたいと思いますので、
これからもよろしくお願いします。

で、危なかった事なんですが、

９９９踏んだのは私。(+_+)　

●三浦君（2002.2.22）

生活に役立つ事を研究したいという三浦君。（２００２．１．６）

覚えてますか？「新年会と私」に出できた三浦君（実名）を。
彼は某国立大学を出て、某、元国営通信電話会社（ＮＴＴともいう）に就職し、
今度本社に栄転する、スーパー・エリート。そう、まさしく
クールでイカス、シャイなナイスガイです。
どれぐらいナイスというと、
飲み会での彼の挨拶はただ一言、

「ちんこ」　

また、ウェイトレスを呼んで、オーダーを頼んだ後も
「・・・それと、酎ハイ１つで・・・ちんこ！」
あきれた私が対抗して「ちんこ」とそのまま返すと、

「あなる」　
と、素敵な返答が返って来てしまうぐらいのナイスガイです。
つーか、ある意味、漢。
私はそんな彼が少し心配で、聞いたことがあります。

　　私　　　「おまえ、職場の飲み会でもそんななの？」
　　三浦　「んだよ」
　　私　　　「女の子いても？」
　　三浦　「ああ」
　　私　　　「それ、やばくねぇ？セクハラだろ？」
　　三浦「え～、ウチの職場の○○大卒多いけど、飲み会の時は、みんなこのノリだぞ」

●要らない物（2002.2.25）

要らない物　その１

アダルトサイトの１８禁表示。
あれは一体なんのためのあるの？
「ここから先には淫らなお姉さんの、あはーんでうふーんなすっごい画像が一杯なんだけど、あなたが１８歳未満なら、だ・め・よ」なんつ～意味の文章があったら逆効果だろうが。
見ますとも。ええ見ますとも。
ブラウザ開きまくっても見ますとも。
それに
「あ、すごっく見たいけど僕１６歳だから見れないや。あと２年待とう」
なんつー糞ガキいるわきゃないだろ。
もしいたら、エロサイトよりそいつを見たい。
つーか、エロサイト入り口に来た時点で、確信犯決定。

要らない物その２　セキュリティソフトのアクセス制御機能

「セキュリティソフトのアクセス制御機能」
つまり、「んまぁ、こんなお下品でイヤラシイもの、うちのカズアキちゃん（仮名）には見せられませんわ。このようなサイトにはアクセスできないようにするざます」機能のこと。
まぁ、気持ちはわかりますけどね・・・・・
でも、

ご両親なんでそのＵＲＬ知ってやがりますか？
「キンパツ・巨乳」でＨｉｔしたサイトならまだ良いかもしれないけれど、
「露出・放尿」でＨｉｔしたサイトにアクセス制限かけられた日にゃあ、どうするよ。